o meu mundo

Segunda-feira, Setembro 24, 2007

Continuo neste mundo, acorrentada sem vontade de me desapegar, continuo calada com vontade de gritar, e é neste canto escuro que as lagrimas vão saindo, é neste canto que as lembranças vão surgindo, é no meu do problema que me lembro do teu sorriso, das palavras que me dizias, da maneira que tocavas e é nesse mesmo momento que penso que gostava de ter dito tanta coisa que não disse, de te ter abraçado, no teu ombro ter chorado quando a tristeza me abalava nem sei porque não fiz, achava-me tão forte que não podia chorar, nem mostrar sentimento de fraqueza, tão omnipotente que era superior á dor e ao medo. E hoje sinto-me acorrentada á pessoa que criei, á parede que construi e que aos outros afastei. O sentimento de raiva e maldade é tão grande que nem me sinto só, nem sinto falta do calor humano de outro alguém neste canto que é tão apertado para mim, onde só me restam as lembranças dos momentos vividos e divididos com tantas outras pessoas. A doce inocência da adolescência em que vivemos tantos momentos, com tanta intensidade em que não nos preocupamos com os outros e só queremos ser nós, esse doce momento em tudo se perdoa devido á idade e que todos os dias vivemos aventuras em que tudo é novo e deslumbrante, em que temos sonhos.
Hoje não á sonhos, nem esperança de conhecer algo novo, de que as coisas mudem, nem a vontade de ser crescido, não á vontade de partilhar, de conviver e de mudar o mundo. E é neste mundo que vou vivendo neste mundo escuro que até me faz sentir bem, onde mesmo acorrentada continuo á procura da luz, nem sei muito bem porque, talvez por querer falar e quem sabe te encontrar para te conseguir dizer tudo o que senti e sinto, mas sei que nunca irei encontrar palavras certas par o fazer, sei que nunca me irás entender, porque mudamos e crescemos em mundos tão diferentes e ousados, em mundos paralelos.
Nem sei se algum dia conseguirei sair daqui, nem se o quero, porque já não me sinto omnipotente e tenho medo do que essa luz me possa trazer, do que nela se esconde e me possa acontecer e aqui vou permanecendo, sem falar com as lagrimas escorrendo e os momentos para me lembrar.

enviado por nexinha às 19:28

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Domingo, Setembro 23, 2007

O curso começou e com ele alguns desatinos, somos pessoas muito diferentes e de várias idades o que faz com que haja algum choque entre nós, fui eleita delegada de turma o que ainda complica mais pois tenho que ser neutra, a relação com o meu grupo inicial deteriorou um pouco porque somos muito diferentes e temos opiniões e maneiras de ver as coisas distintas.
Mudando de assunto fiquei a saber por outra pessoa que não o meu pai que vou ter um irmão, sempre quis ser filha única e um irmão agora não era o que mais gostava tendo em conta que estava com medo de estar grávida até á bem pouco tempo, além disso o facto dele não me contra irrita-me solenemente espero que não seja como foi no casamento que me convidou uma semana antes do mesmo...
Bom a ver se venho cá mais vezes escrever...

P.S- a um rapaz muito fofo lá no centro, não sei o nome dele por isso dei-lhe o nome de Itália, visto ele ter uma camisa azul com o nome lá estampado...

enviado por nexinha às 02:05

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Quarta-feira, Setembro 12, 2007

Raras foram as vezes em que falei de ti neste blog, tu que foste o único a que disse Amo-te, não por medo mas porque me mudas-te, e gosto de manter o passado no passado embora seja difícil, pois mudou muito o meu presente, hoje não sinto nada por ti, mesmo nada mas gostava de conseguir compreender como me fizes-te mudar tanto e tornar-me assim.
Tinha um muro, uma barreira que poucos conseguiam atravessar, era como uma capa, uma fortaleza, uma defesa, um modo de não me magoar. Ainda sou um pouco bruta e arrogante mas já fui pior, afastava as pessoas e não deixava que entrassem no meu mundo, não sei como mas tiras-te essa capa, esse muro, hoje sou uma pessoa muito mais sensível, penso que tenhas sido a causa dessa mudança, hoje acho-me mais fraca do que era, choro quando tenho vontade, em frente de quem for, o que não acontecia era raro verem-me chorar, muitos nunca tinham visto até então, guardava esse choro par os mais íntimos, não pedia desculpa, hoje faço-o em demasia, não sei se foi pelo facto de ter andado atrás de ti mas o meu orgulho foi-se e hoje acho que me rebaixo facilmente a diferença é que sempre me traste com respeito outros não o fazem.
Mas gostava de não ter mudado de continuar com aquela revolta de não em ter sentido amada, pois hoje não seria fraca continuaria a ser a pessoa forte e destrutiva que era, conseguira destruir-me a mim mesma e por isso o que os outros diziam não me abalava, era raro chorar, era raro sentir que estava a sofrer por amor, hoje qualquer paixão me abala, por um lado não queria voltar a ser o que fui, não quero afastar pessoas de quem gosto, por outro acho que tinha mais força e gostava de voltar a ser assim. Não sei como, nem porque mas mudei , sei que foi depois de ti e por isso não gostar de falar no que me tornas-te no que aconteceu, embora me lembre dos nosso maus momentos, também recordo os bons, esses estão guardados numa caixinha fechada escondida para que ninguém possa mexer ou estragar para que nunca desapareçam, os maus? Esses ajudam-me sempre que passo por algo semelhante, para que me lembre como lidei com o problema e voltar a faze-lo, dão-me lições, e ajudam-me a levantar a cabeça. Por isso nem sei se ter amado alguém terá trazido algo de bom ou mau, hoje é apenas uma lembrança.

enviado por nexinha às 17:37

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Domingo, Setembro 02, 2007

A noite não correu assim tão mal, pensei que fosse mais difícil vê-los juntos, possivelmente porque eles já namoraram não me fez tanta confusão, não vou dizer que me foi totalmente indiferente mas pensei que fosse pior. Como tinham voltado achei por bem ir falar com a namorada do tal pois não gosto muito de falsidade e disse-lhe que seria normal que por vezes fosse mais arrogante e menos simpática que seria um pouco diferente da pessoa que ela conheceu anteriormente pelos motivos óbvios, e ela compreendeu ou fez por isso o que gostei da parte dela mas á parte disso, a saída em si foi excelente diverti-me imenso com as minhas gajas e o katrefo, dançamos bebemos, rimos imenso foi mesmo muito divertido e acho que ajudou a estar distraída. Ontem fui ao café com o ex-namorado e a ex-cunhada, somos amigos e por vezes bebemos café juntos, na sexta tinha os visto na bomba de gasolina e como andávamos sempre a adiar decidimos que ficava para ontem, e assim foi, estávamos no café quando aparece o Katrefo, o Tal, a namorada e um amigo nosso para o qual eu ainda não tenho adjectivo. Foi um pouco chato aquele encontro assim sem aviso ficamos em mesas diferentes e o Katrefo convidou-me para ir a um bar que costumamos frequentar todos e lá fomos os 7, o katrefo a meio de uma conversa veio para a minha mesa onde estavam as pessoas que tinham ido comigo ao café porque estávamos num sofá grande mas meio afastados o que é de se esperar... Passamos a noite a falar das bebedeiras do nosso grupo não parava de rir e acho que isso ajuda, até mesmo a convivência com a namorada do tal ajuda porque os vejo juntos o que faz atenuar ainda mais o que sinto, disse-lhe que o meu sentimento por ele já não é nada do que era e cada vez mais vou-me apercebendo disso nestas pequenas provas... Não sei quando ele me deixará de ser totalmente indiferente, mas sei que não está longe e um dia quem sabe até virei agradecer o facto de ela ter aparecido, por agora ainda não acontece, ainda é a pessoa que está no lugar que quis que fosse meu, mas não me faz confusão vê-la nesse lugar pois a verdade é que já tinha sido dela e eu quando a conheci foi nesse lugar. Não sei, gosto dela por incrível que pareça, mas é a verdade e tem que ser dita. Bjx a todos...

enviado por nexinha às 19:16

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